uniquement les bonnes blagues plz...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

c'est pareil, je veux pas donner l'impression d'en remettre une couche mais ce genre de conneries, c'est fait pour le bar

Palpapine a écrit:

c'est pareil, je veux pas donner l'impression d'en remettre une couche mais ce genre de conneries, c'est fait pour le bar

lol Palpa il fait de la pub pour son bar sur tous les topics...

un topic exclusivement reservé au bonne blague sa me parait pas mal
sa evite d avoir a lire tout les page de pur flood du bar
donc treve de flood est place au blague

Citation :

C'est un jeune homme qui dit a son père:
- Papa, j'ai une grande nouvelle, j'ai trouvé la femme de ma vie et nous allons nous marier!!!!!
- Ah génial, et on peut savoir qui c'est?
- Georgette, la fille du boucher.
- Georgette????? Ah, mon fils, je suis désolé mais tu ne peux pas te marier avec cette femme, c'est ta demi-soeur. Je suis désolé, j'étais jeune et ca n'allait pas tres fort avec ta mère... enfin je ne pensait pas devoir te racconter ca un jour, mais, je n'ai pas le choix.
Le fils se fache et s'en va.
Huit mois plus tard, il revient près de son père pour lui annoncer son futur marriage.
- Ce sera avec Anne, la fille du cordonnier.
- Anne, la fille du cordonier, alala, je sais pas comment te le dire, ... ...elle est aussi est ta demi-soeur.
Le fils ne dit rien mais s'en va a nouveau, encore plus déçu que la première fois.
Il laisse donc sa copine pour en chercher une autre.
Un an et demi plus tard, il revient pour lui parler d'une autre candidate:
- C'est Rachel: elle est orpheline et noire, donc elle ne peut pas etre ma demi-...
- Nooooooon.
- Putain, Papa, fait pas chier.
- Ecoute, j'étais jeune, j'étais volontaire à la croix rouge, je n'avais pas vu ta mère depuis longtemps, et, je suis désolé, je...
Le fils n'en peut plus et s'en va en pleurant vers sa chambre.
Sur le chemin, il croise sa mère, à qui il racconte toute l'histoire.
- Fais, ce que tu veux, marrie toi avec qui tu veux.
- Comment???
- Ce type n'est pas ton père...

c'est con quand même

nan je la trouve bien lol elle as sa place ici

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes
devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles
que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre
mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ
cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup,
puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre
les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?
J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

dans la famille DUTROU je voudrai la fille ...






... pioche



hum ( c'est la blague a doreamon qui est en martinique .. je vous transmet ^^ )

tu peux passer ça a Doraemon
mega


il va bien au fait je pensai que 2 semaines sans flood il serait a la limite du coma

Citation :

C'est trois femmes qui parlent:
- Moi, dit la première, c'est marrant, quand je fais une pipe a Bernard, il a les couilles froides.
- Moi c'est pareil,dis la seconde, quand je fait une pipe a Jean-Claude, il a les couilles froides.
- Et toi? demandent-elles a la troisième.
- Je n'en sait rien mais je vais vérifier.

Elle revient le lendemain avec un oeil au beurre noir et les dent de devant cassées.
- Mais qu'est ce qui t'es arrivé???
- Ben j'ai voulu vérifier ce que vous m'avez dit hier, et pendant que je faisait une pipe a Marc, je lui ai touché les couilles, et je lui ai dit: "Tiens tes couilles elles sont chaudes quand on te fait une pipe, pas comme Jean-Claude et Bernard..."

Allez encore une pour la route...

Citation :

Un type avec des remords va se confesser au curé de l'eglise.
- Mon père, j'ai pêché. Hier, ma femme était sortie, et je suis resté tout seul avec la bonne. Et vous savez, les deux seuls, la maison vide... on a fini par,... vous savez...
- Mon fils, c'est terrible...
- Mais, ce n'est pas tout mon père. Après, la bonne est partie, et est arrivée une amie de ma soeur. Mais ma soeur n'était pas la, et vous savez, les deux seuls, la maison vide, ... on a fini par, ... vous savez...
- Mais, mon fils, comment est-ce possible?
- Mais ce ne s'arrete pas là. Après, l'amie est partie, et mon amante est arrivée, et vous savez, les deux seuls, la maison vide,... on a fini par, ... vous savez...
(Le curé ne répond pas)
- Mon père?Vous êtes toujours là???
Le type regarde là ou il devrait etre, mais il n'y a personne. Il commence a chercher le curé dans toute l'eglise, et fini par le voir, tout en haut du clocher. Il crie:
- Mon père, mon père, que faites vous là en haut??? Descendez, je n'ai pas fini.
- Ouai, c'est ca... et puis, les deux seuls, l'eglise vide...

C'est un gars qui arrive dans un bar et qui demande net
Patron envoyez moi 5 whiskys
Le patron est surpris il lui sort
mais mon pote 5 skys tu vas planer et tout
le mec tres sur de lui
allez balance t'inquiete
Le patron sert et demande au client au bout du 3 eme wiskys
Mais dites vous fetez quoi la ?
Ma premiere fellation
GENIAL JE VOUS MET LE 6eme GRATUIT !!!
et le client lui repond
Vous savez si apres 5 j'ai encore le gout ça ne servira a rien

je ne sais pas qui est l'invité mais il doit pas savoir lire c marqué blagues DROLE !!!!!!!! pas pourri ou on comprned rien ou alors je suis le seul a pas avoir compris et elle est terrible mais expliquez moi alors

merde c'etait moi j'etait pas connecte je l'ai tape hier soir a l'arrache avant ou pendant Stargate je sais plus

bon toi jla trouve excellente lol

si ta pas compris, en fait le gars commande des whisky car il a fait sa 1ere fellation et dit au barman que c pas la peine de lui en offrir un 6e si il a tjr le gout de ce qu'il a fait ds la bouche...

Richard :tusors: si sa se trouve ya des ptit nenfants ds les parrages (ils ont interet a courrir s'ils ne veulent pas se faire attraper par toi )

pas grave tu feras tres bien l'affaire

je m'occuperai bien de tes pingouins mais ils ont peut etre la grippe aviaire

mais nan euh jsuis deja paC ya 5mn
tinkiet jlai ai tester les pinguins ya pas de pbm

Jvais pas commencé a sortir des blagues, demandé a Blar, il se marre assez comme ca ...lol
Tu dis le contraire, et ce soir jminstalle en 2:222 hein lol

Citation :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

sim a écrit:

Citation :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

delire, sexiste, mais delire

oula plus sa va moin j ai accés meme la wing j ai plus .

mais bon , un rien me suffis

ps : le seul qui me comprend c est richard , et j suis le seul a le comprendre

H0rus a écrit:

Jvais pas commencé a sortir des blagues, demandé a Blar, il se marre assez comme ca ...lol
Tu dis le contraire, et ce soir jminstalle en 2:222 hein lol

tellement c'est moche que jsuis mdr ds le vent

arrete, si tu aimerai pas tu traieneré pas avec moi

je demande le divorce